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蔡康永的情商课为你自己活一次

2019-04-16 13:09:04

主题:《蔡康永的情商课:为你自己活一次》新书首发

时间:2018年11月24日下午230

地点:西西弗书店·蓝色港湾店

佳宾:蔡康永

主办:博集天卷、西西弗书店

继《蔡康永的说话之道》热销400万册后,蔡康永再次为读者奉上“内心强大之道”。新书《蔡康永的情商课:为你自己活一次》保持了蔡康永一向对于情商的独到见解。在他看来,情商是应付一切人际关系的总和,情商真正的意义,在于能够愉快地做自己。“很多人说要做自己,只是说着玩的。首先要弄清自己,才能愉快地做自己啊。”蔡康永如是说。

“太习惯为他人考虑”关键在于你有没有牺牲自己

主持人:新书的名字叫《蔡康永的情商课:为你自己活一次》,第一个问题想问康永哥,是从什么时候开始感觉在为自己活?

蔡康永:有一次我自己在念书的地方,那地方不像中国要过农历新年,所以除夕夜我一个人在剪接室里面剪片子,我突然感觉自己一个人非常自由,摆脱了中国人过年风俗这件事。后来我就再也不在乎过年,也不过生日,感觉能够摆脱一个社会礼俗的要求,人自由很多。

从那个时候到现在,除夕如果一个人,我就会自己继续叫外卖、写东西,该干吗就干嘛,一点也不把它当节日来看待。每一天24小时对自己都是一样的,那天是什么特别的日子,取决于我们自己怎么界定它,而不是来自于他人的决定。所以你要问我,什么时候感受到这种自由的乐趣?我就觉得一个人过除夕,丝毫不觉得有问题的时候,是一个很好的点。

主持人:刚刚问大家,会不会“觉得自己是人群当中的冷场王”“吵架的时候不自觉地恶语伤人”“太习惯为别人斟酌”?好多人都说有。

蔡康永:我从离我最远的这条开始讲,“太习惯为别人斟酌”。这一条大家要警觉,这是算命的人最喜欢跟你讲的话。你去算命,算命的第一句就说“你太善良,你总是替他人着想”,你就会说“好准好准”。所以这一招就算了,每个人都用这个糊弄你。

每个人都觉得“我好仁慈,替他人着想”。这是误解。如果天底下每个人都替别人着想,就不会是现在这个样子。“太习惯为他人考虑”是不是成为一个问题,关键在于你有没有牺牲自己,这是我这本书的重点。

如果你为别人着想的同时,并不牺牲自己,那完全没有问题。像修女帮助穷困人群、照顾他们的疾病、帮病人洗澡,她乐在其中,她为别人着想其实不构成问题。只有你为别人着想的时候,自己消失不见了,那才是问题。所以,研究这个问题是不是问题,要先看自己喜不喜欢。

“为什么受委屈的总是我”责任在你自己身上

蔡康永:“为什么受委屈的总是我”,这也是算命的人爱讲的。如果有这个问题的话,我觉得责任在我们自己身上。我这本情商书跟你看到的其他“慈眉善目”的情商书不一样,我不是在那边跟你讲什么“接纳自己,跟自己和解”的故事,你翻我整本书都找不到“接纳自己”跟“和解”这几个字。

我不认为我们可以随意接纳自己。我自己让我自己受不了的时候,我就不要接纳,我就跟你杠到底。如果你动不动就说“我减肥失败,我接纳自己吧,就当个胖子”,你是由于做不到才接纳自己。你接纳自己必须建立在你真的相信这就是你自己要的生活,只有在这样的基础上,才值得接纳。所以不要轻易动用“接纳自己”“跟过去和解”这种敷衍的字眼。

如果受委屈的是你自己,我认为责任在你身上,我们不要随便把责任推给别人。我书里面讲一件很好笑的事情,如果你跟女朋友约会,她迟到了半小时,你会责怪她,她就会跟你讲理由——塞车、睡太晚。可是你还是不高兴,“你就是迟到了半小时,害我等了半小时”。可是我自己迟到半小时的时候,就会说“真倒霉,今天又迟到半小时”。我们很容易把今天做得不好的事情归结为倒霉。

倒霉是什么?就是我们把责任推给了命运。不管是我们没有买到某件衣服、考试没有考过还是迟到了半小时,都推给命运,“好倒霉”。我们在路上玩手机,跌到水里去了,他人觉得“哈哈,谁让你走路不看路,玩手机”;如果是自己跌到水里,肯定会觉得“好倒霉”,你肯定不会笑自己,“你去死吧,走路不看路,玩手机”。一旦轮到我们自己,就觉得好委屈,命运亏待自己。如果是别人,就有各种不该的理由。如果你好委屈,就想一下为何过去这样生活,不要把责任丢给命运。这是我自己的建议。

“是我开不起玩笑,还是他人太刻薄?”OK,有的人真的很刻薄,情商书里讲的一个重要的事情是恰如其分。我不太推荐薪尽火灭、非黑即白的判断方式。如果别人刻薄,你就回以恰当的反应就好了,而不是完全拒绝这个人的存在。你要跟一个人吵架的时候,要练习一件事情——只针对这个行动,而不要否定这个人。

所以你跟你男朋友吵架的时候,你要跟他责备的是那个你受不了的行动,比如说,“为何要在我面前吸烟,害我吸二手烟”,或者是“为什么要吃东西,把床上搞得都是饼干屑”,这是一个行动,是可以责怪的。不要加上那句话,“你为何吃东西总是掉碎屑,你是猪吗?”“你是猪吗”就否定了他作为人的立场。对自己也是一样,如果你迟到半小时,你就说“我今天迟到了半小时,下次我起床的时候我的纪律要更好”,而不要后面加一句话,“我就是一个废物”。

不要否定那个人,不要否定全部,只要对那个行为提出指责就好了。

主持人:有些人是男朋友抽烟,她为了不吸二手烟,也随着一起抽。

蔡康永:这就是陪对方一起死的概念,真的很不幸。

写完这本书我不太像之前那么容易感到不安

蔡康永:情商书,我这辈子没有料到我会写这本书。小时候觉得情商高挺丢脸的。看到那种八面玲珑的人,心里面很鄙夷他,觉得这个人一定是牺牲了很多自己做人的原则,才能够八面玲珑。

我之前觉得情商不是我们活着最重要的事情。可是最重要的,“一念之间”“存乎一心”“反求诸己”这几个字,我们都觉得飘耳而过,但是结果是真的。只不过像好莱坞有些电影,40年前拍的时候故事已经很好看,可是我们不想进电影院看40年前的电影,非得用现在的明星重拍一次,我们才肯走进电影院看这个故事。

我写1本书讲的是“存乎一心”“反求诸己”这几个字,我得花很大的力气说服自己,这是我真的相信的事吗?我一步一步摸索着往下写的时候,写每一段都在想,这段话有没有解决我的问题?如果有的话,像我这么刁钻的人,我相信读者“人都比我好”,他们没那么刁钻,那应当也能解决他们的问题。所以写的时候,有点忐忑,写完之后非常开心,觉得我居然把这本书写出来了,写得还符合我的期望。回头翻每一页,都在讲我自己相信的事情,写完以后,不能讲得很夸大,像电影《工夫》里周星驰飞上天空,变成如来佛又飞下来,但是我碰到事情笃定很多,我真的不太像之前那么容易感到不安。

主持人:如果一百分是满分,你打多少分?

蔡康永:我很讨厌打分这件事情。我在书里专门花了1章来讲,把60分视为及格分是抹煞了所有考59分人的人生,毫无意义。为什么人生会有及格这件事情?是谁规定的那个及格线在哪里?我到现在都觉得,学校没有教我们重要的事,学校没有教我们怎么跟他人相处、怎么探索我是谁。那才是一辈子的事情。不能教的缘由,由于很多老师自己也弄不清楚这件事。这真的很为难老师。我自己写的时候,写得这么费劲,说明你得花很大力气,才有勇气面对这个一直跟自己说谎的人。我们一直在敷衍自己。

我跟大家讲,我等一下就要被迫录很多“祝大家新年快乐,万事如意”的视频,这句话有多敷衍,在座每个人都万事如意的话,我立刻死掉了。我的万事如意跟你的万事如意一定不一样,比如说,在坐有8个女生都想要买同一个包,其中只要有一个人如意了,另外7个人肯定买不到。“万事如意”跟“新年快乐”是一个很敷衍的,你收到就好,我没有跟你作对。收到就好,具体怎样万事如意,我帮不了忙,自己想办法吧。如果你今年要许一个新年欲望,如果你有看这本书的话,很简单的一个事情,请立一个小而具体的愿望,不要立一个缥缈、抽象的欲望。如果你的欲望叫做“我希望明年过得比今年好”,你是在敷衍你自己。你得回答我,甚么叫做比较好。

你要兴高采烈地活到最后一秒钟不要跟自己和解,要跟自己过不去

蔡康永:请你界定,明年比较好,要怎样——瘦10公斤还是要月薪多1000元?还是要找到一个好的伴侣。先具体化,然后再想一步步怎样靠近这件事,而不是空的“希望明年比较好”。明年根本没有比较好,你想一想上帝的处境,上帝还要想,你是做什么的,应该怎样比较好,想半天也想不出来。你的愿望实现不了,你没有讲要干吗,他怎样帮你实现呢?很多人想要中奖,起码要买彩票,许一个愿,得是一个具体的欲望,而不是明年比较好,这太难实现了。

这个书里讲的是,不要再敷衍你自己。我们可以敷衍他人,像选美的时候,世界小姐说“我希望世界和平”,就是在敷衍,讲这种话。可是你可以敷衍他人,我们可以祝你“万事如意”,可是你不要祝自己“万事如意”,你就祝自己万事中间有一件事如意,就谢天谢地。具体化非常的重要,这个书不是让你打马虎眼,就是让你自己不要再骗自己。

主持人:有没有觉得写完这本书,有跟自己和解的概念?

蔡康永:我不喜欢跟自己和解的概念,我觉得要一辈子跟自己过不去。很多人都想要跟自己和解,我是想,你是打算下一秒闭目而去吗?我们又不是唐僧,和解干嘛?

唐僧搞一个西天取经弄得乱七八糟,一路上把自己忙得要死。唐僧制造了多少麻烦,他知道自己的肉是长生不老肉,他一路去招惹这些妖怪,妖怪不痛苦吗?你看到一块长生不老肉在旁边经过,还不吃。这是引人家,人家本来没事,被你惹到被金箍棒一棒打死,不是你惹出来的祸吗?他没有跟自己和解。所以你要兴高采烈地活到最后一秒钟,不要跟自己和解。你要跟自己过不去,你要跟自己抬杠、找自己的茬儿,这是我认为的人生。

提问:那种比较直言不讳、比较直接的人,算是情商不太高的表现吗?

蔡康永:每个人选择做自己的时候,一定会遭遇到“反弹”。没有一个人能活在孤立的世界里面,不介意别人的评价。但是这个人这样做以后,他会判断会不会吃得消这个评价,在这个评价和做自己之间获得一个平衡。所以我们要跟自己过不去,而不是跟自己和解。跟自己过不去,我就是要这样,如果他人“反弹”我受不了,我就改变;如果受得了,我就这样下去。人生就是这样不断测试和自己的关系。

我不想评价他人情商高不高,评价别人就是对别人过度有反应的做法。

家人是拿来爱的不是拿来听从的

蔡康永:我写这本书的时候,有一个很大的感触,中国的父母亲真的很喜欢小孩很乖、很听话。我就在想,“听话”这两个字是我们人生全部的诅咒吧?我们怎么会活在要听话的要求当中?爸爸、妈妈的情绪都很畅快地表现出来,你不听话,就会对你跺脚、发脾气。你这个小孩自然不能不听话,你就想说,“妈妈,你这是什么意思?我听话,就要听你们的话,所以我的情绪可以消失。你的情绪这么大,只准你放火、不准我点灯的意思?”

我们中国的父母亲,从小他们也是这样被教育长大。我在英文里面找这个字,真的找不到,我只找到“服从”。可是爸妈很少用这个字,爸妈很少说“你要服从我”,这样听起来很阴森。一旦被爸妈说“你好听话”,你就很开心,你很开心什么?就是你很听话,你没有你自己,是照他人活。所以老师也会称赞说,“听话、用功”,这就是你一生得到称赞的方式。你想一个这样长大的人,怎么做自己?他得到的是我要他人称赞我听话。这个魔咒绑在我们身上这么久、这么多年,这是潜移默化、非常难以摆脱的事情。

当我写完这本书,我碰到我的狗在一个正确地点大便,我都会觉得,你真的很听话。我对我的狗感到很内疚,我会跟狗说,“你是宠物,你最好跟我听话。你要是不听话,老子把你丢出去。”宠物它不能回嘴,如果狗会回嘴,你要跟它相处,你为什么咬垃圾桶?我喜欢啊!你为何吃那么多?我饿啊!你会被狗气死。所以宠物千万不能会说话,话都不要说,更何况它有它的自由意志。你整天拍你的猫,拍你的狗,觉得好乖、好听话,那是你自己想出来的,它们心里想的就是“你去死,去死,去死”,就是表达不出来。

但是小孩被称赞说听话,我们真的很喜欢那个感觉。刚刚发问的这位小姐,才25岁,她可能还活在要听话才会让家人开心的情况下。我觉得我们中国人跟家人的距离太近了。我前两天写了一段话是认真的——家人是拿来爱的,不是拿来听从的。就是家人不是我们选到的,朋友才是我们选到的。家人是刚好出身得到的。如果家人真的很要好,我们也要知道家人是拿来爱的,他们爱我们,我们爱他们,而不是拿来听从的。

人有各式各样生活的方法和原则,我们不应该希望我们听话,也不应该希望他们听话,保持这个距离非常重要。要不然像这位小姐所问的,当你损失自己的时候,爸妈不会因此快乐,你最后把责任归到他们身上,“还不是你叫我念这个学校”“还不是你叫我不要离开这个城市”“还不就是你叫我先买房子不要投资的”,你最后不快乐,他们也会不快乐。你认为你牺牲了自己,取悦了他们,其实他们没有被取悦,他们最后背一个黑锅——“害了你的人生”。对你不公平,对他们也不公平。不要再把责任推给对方。这跟自己遇到塞车叫“倒霉”是一样的事情,就是把责任推给他人。

永久都要排出来人生的优先顺序表只处理最重要的一件事

发问:康永哥,我有一个小困惑,我这个人的情绪是很敏感的,我的朋友如果不开心,我可能第一时间就会知道。有的时候就会很担心他,想替他解决一些烦恼。但是有的时候,毕竟自己心情并不是一直都会很好,可能身体本能地就会做出安慰他的一些举动,或者是一些话语,后来想一想,觉得自己心里并不是很舒服。这种情况您是怎样想的呢?

蔡康永:挑句算命的人的说法,“你这个人很善良,常常为他人着想”。情绪敏感的人的确能够发觉别人正在痛苦中或是不快乐。可是是不是要对他人的情绪有反应?我们恐怕要自己决定。世界上有很多情绪是不值得起反应的。我们在聊情绪的时候,每秒钟,此刻可能就有大概七八百个情绪在我们心中此起彼伏,根本都分辨不了。那就应该让它们过去,那些琐碎而不重要的情绪。人的心力有限,应该留给很重要的几个人、很重要的几个情绪而已。剩下的不用“反应”它,让它进来,让它出去就好了。

我觉得压抑情绪的人,不是高情商的人。高情商的人,你知道情绪从哪里来,把它放到哪里去,就好。这才是我们面对情绪舒服的情况,而不是把自己压抑到没有情绪,变成一个只会笑脸对人、别人眼中的好人。

回答你刚刚这个问题,如果是你在乎的人,他正在不快乐,你要不要安慰他呢?要看他需不需要安慰。就像我写书的时候,我觉得要不要看书是你家的事,不是我的事。你需要你自然会看,你会在里面找到你要的东西。我的读者或我的观众在我的节目、我的书里找到了很多我自己没有意识到的东西,那是他们要的东西。

如果你的情绪够敏感,你要发挥敏感的部份在于,你要感受他需不需要你的陪伴跟安慰。如果需要,就给他;如果不需要,可以不要反应。这样你比较不会累。我们永远都要排出来人生的优先顺序表,只处理最重要的一件事,这样已经够好了,不要苛求为自己处理很多事。

我的做法是这样子,只要有人找我,第一句开场白是“我有个问题想要问”,我就会不理他。今天这个场合,我很高兴跟大家讲,是由于书里在讲这件事情,我很放心肠把书里的事情告诉大家。但是在生活里面,我要有打量的时间。如果那个人怀抱着接近我只是为了问我问题的想法,我会觉得,第一,他不是我生命当中重要的人;第二,他生命中应当有对他来说重要的人去回答这个问题,而不是我来回答这个问题。所以我没有那种“以天下人为己任”的心情。我也建议你不要有。如果你在意那个人,就好好对待他;如果是不值得,不需要对待每个人都给“反应”。

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